RECTIFICACION SOBRE UWE BOLL

pues eso, reaparezco tras unos cuantos meses de ausencia (problemas con internet y vagancia suma, para que nos vamos a engañar) para rectificar mis declaraciones sobre uwe boll.



combate a muerte

tras ver el combate a muerte en el que pateaba el culo al señor oso, no me queda mas que quitarme la boina ante tio tan cachondo.

que sepa que se ha ganado un nuevo fan.

DR JEKYLL Y EL HOMBRE LOBO

Director: León Klimovsky ç
Productor: Arturo González P. C.
Guión: Jacinto Molina
Música: Antón García Abril
Efectos especiales: Miguel Sesé
Intérpretes: Paul Naschy [J. Molina] (Waldemar Daninsky/hombre lobo/Mr. Hyde), Jack Taylor (doctor Henry Jekyll), Shirley Corrigan (Justine), Mirtha Miller (Sandra), José Marco (Imre Kosta), Luis Induni (Otvos), Barta Barri (Gyorgyo), Luis Gaspar, Elsa Zabala, Lucy Tiller, Jorge Vico, Adolfo Thous…
Nacionalidad y año: España 1971

ARGUMENTO:
un gallardo y apuesto millonario se va con su churri (tipica tia buena de peli de la epoca) al pueblo de baialvatsa (transilvania) que es el pueblo de sus antepasados. total qure cuando estan en el pueblo unos rumanos les atacan y le dan matarile al rico y se intentan cepillar al pivon pero en el ultimo momento un apuesto señor, Waldemart, aparece por ahi casualmente y empieza a repartir bofetadas y se queda solo, total que luego la churri se va al castillo del señor waldemart donde vive con su ama de llaves, porque esta "enfermo".
cuando por fin, la churri descubre cual es la verdadera "enfermedad" de waldemart y ademas los del pueblo estan a punto de encorrerles a gorrazos, deciden irse a londres porque casualmente la churri es coleguilla del dr jekyll (el nieto, no el del libro) y que les ayudara con la pocion de doble personalidad que invento su abuelo.

[interesadxs en verla no sigan leyendo hasta el comentario al margen porque sino la destripo del todo]

peeeeeeeeero no todo es tan facil. porque el dr jekyll esta enamorado de toda la vida de la prota cosa que le jode a la enfermera porque ella esta enamorada tambien, pero del dr jekyll. cuando a waldemart le inyectan el suero de hyde, se prepara la de dios porque la enfermera la lia y se les escapa waldemart convertido en hyde (que es un tio putero y superelegante, ademas de malvado). la cosa es que ahora hyde esta suelto, el dr jekyl un poco muerto pero no, y la churri encerrada y puteada al maximo por hyde yla enfremera.
luego no se que pasa que se lia gorda y se escapa del todo hyde y empieza a hacer lo que le sale de la polla, pero el medico que estaba muerto pero luego no lo arregla un poco y al final se cura pero mueren todxs menos el apuntador.

COMENTARIO AL MARGEN:

esta es la tercera entrega de las aventuras de waldemart daninsky aka paul nasky aka el hombre lobo español (la marca del hombre lobo y la noche de walpurgis son las anteriores), pero la primera con produccion integramente española (cosa que se agradece porque al tener menos medios casi que mola mas).

lo mejor: la musica y los efectos que rozan el gore en algunos momentos
lo peor: se ven pocas tetas para lo que acostumbra el genero

prometo estar pronto y sin falta de nuevo publicando cosas. de verdad de las buenas

house of the dead

pues si amigxs, hoy vamos a hablar de uno de los mayores bodrios que he visto ultimamente (y no estoy hablando de mi abuelo es el mejor, eso lo dejo para otro dia). estoy hablando (tachan tachan) de la peli house of the dead, es tan mala que preferiria sacarme los ojos antes de volver a verla.

titulo: the house of the dead
director: uwe boll
año: 2003
guión: monos amaestrados en tocar las maracas
reparto:
ni me molesto en ponerlo


normalmente las pelis de versiones de videojuegos son una mierda de proporciones inmensas, pero es que esta creo que le podria quitar el puesto a street fighter como peor pelicula basada en un videojuego, y mira que es duro decir esto. no se si muchxs de vosotrxs habeis jugado a este juego, pero fijo que si, lo que pasa que no os acrodareis. este juego, junto con el time crisis fue uno de los que revolucionólas salas recreativas hace unos años (todavia recuerdo a mis 13-14 años yendo a los recreativos a jugar a estas maquinas, di que yo siempre he sido mas de los juegos neo geo: metal slug, cadillacs & dinosaurs... pero bueno, eso es otra historia)

en fin, no me entretengo mas y ire al grano. he buscado por internet y he visto en la web oficial la sinopsis de la peli, que tiene tela. uno se lee la mierda esta y parece una pelicula incluso buena, asi que a partir de esta sinospsis la destripare paso a paso:

Un grupo de jóvenes asisten a una fiesta rave en la misteriosa Isla de la Muerte en la que siglos atrás, según cuenta la leyenda, un brujo que experimentaba con un elixir para burlar a la muerte fue desterrado. Con la intención de unirse a la histórica juerga, los jóvenes alquilan su embarcación a un capitán aprensivo y se hacen a la mar para pasar el mejor fin de semana de sus vidas.Pero cuando el grupo atraca en aquel lugar descubre que todas las leyendas que hablaban sobre la Isla de la Muerte son reales: el brujo sigue vivo y se alimenta de los humanos que caen en sus manos. Un horror inconcebible habita allí. Tras cada sonido y cada sombra acecha algo terrorífico, llegado de más allá de la tumba, esperando su oportunidad de convertir a cada uno de los recién llegados en miembros de la legión de muertos vivientes que asola la isla.Atrapados en la isla, los jóvenes tendrán que usar cualquier arma disponible para luchar contra las hordas de zombies asesinos del malvado brujo. El único sitio donde los supervivientes pueden esconderse es una dilapidada estructura arquitectónica escondida en el corazón de la jungla: la Casa de los Muerto

bien, leida esta sinopsis ahora hare yo la mia y comparen:

un grupo de jovenes (es decir: el tipìco deportista subnormal, la golfa de la clase, un tolili, la chica que le pone al tolili y creo que habia algun/a negrx por ahi) van a ir a una megafiesta en una isla perdida en un sitio con islas (no sabemos muy bien cual es). total que llegan al puerto y el barco ha salido (por culpa del tolili que es gilipollas perdido y la ha armao). total que como estan forradisimos, pues se ponen a buscar barco y llegan al barco del capitan kirk (no, no es el padre de milhouse con un nuevo empleo) y ahi les atiende una especie de igor pero vestido de pescador y dice que suda de llevarles ahi porque pasan "cosas raras". total que como el capitan kirk no es trigo limpio y le ofrecen dinero a cascoporro les lleva a la isla porque habia llegado la poli a hacerles un resgistro.

la cosa es que desembarcan en la isla y a lo que llegan parece que la fiesta se ha acabado porque no queda ya por ahi ni ernesto de hannover, pero a ellxs se la suda completamente y llegan a la conclusión de que asi tocan a mas cerveza por cabeza (y como el folleteo lo tienen solucionado, pues no pasa nada). pero como a la que le pone al tolili todo eso le escama bastante, se van a investigar (como no) y dejan a la golfa on el otro solxs. no hay que ser muy listo para saber que en estas pelis, las escenas de sexo gratuitas se pagan con la muerte. y eso es lo que les pasa, por pringaos.

mientras los otros van por ahi investigando y llegan a una casa de mierda donde hay supervivientes de la fiesta y deciden ir a buscar a los amigos que faltan y al capitan kirk que esta en la playa haciendo trapis. la cosa es que llegan y el barco del capitan kirk lo han tomado los zombis y se van de ahi todo follaos. a todo esto que aparece por ahi tambien la poli que perseguia al capitan kirk.

ahora que ya estan todos armados, es cuando empiezan a morir de uno en uno y de formas mas tontas. lo mas asombroso de todo es la destreza que tienen unos chicos de instituto con las armas, claro que siendo de instituto americano, la cosa extraña menos.

en fin. que al final se atrincheran en la casa hasta que solo quedan el tolili y su chorvi y se hace de dia y se piran de ahi como si nada.

conclusion: no se molesten ni en gastar ancho de banda bajando este aborto de pelicula, porque no es ni divertida, ni se ven apenas tetas ni sangre y el argumento no tiene nada que ver con el videojuego. ah, se me olvidaba, lo peor de todo con abismal diferencia es cuando vanb a matar a alguien o cuando se acerca un zombi, aparece en un segundo un cacho del videojuego donde se ve a un zombi dando un zarpazo...

NOTA: en que tenga tiempo volvere a escribir sobre cosas de la vida, pero de examenes no tengo tiempo para mas.

holocausto zombi

como quiero que este blog sea un espacio abierto a todo y como ahora con los examenes no tengo tiempo a escribir mucho, voy a hacer tambien criticas de pelis, pero claro esta solo hablare de pelis que realmente apestan porque hablar de cosas que molan es muy aburrido.

hoy destriparemos: holocausto zombi



director: mario girolami/Ruggero Deodato
guión: romano scandariato
reparto:
Ian McCulloch .... Dr. Peter Chandler
Alexandra Delli Colli .... Lori Ridgway (as Alexandra Cole)
Sherry Buchanan .... Susan Kelly
Peter O'Neal .... George Harper
Donald O'Brien .... Dr. Obrero
Dakkar .... Moloto
Walter Patriarca .... Professor Strafford
Linda Fumis .... Nurse

Supongo que parte de la culpa de que esta pelicula sea tan asombrosamente mala es de holocausto canibal (estrenada un año antes) y de los italianos en si, maestros en destrozar todo genero que tocan.

la verdad es que la pelicula (autèntica serie Z, y porque no hay mas letras en el alfabeto), a pesar de su atractivo titulo, tiene muy poco de holocausto y mucho menos aun de zombis. el argumento (por llamarle de alguna manera) esta "inspirado" en holocausto canibal pero como si el guión lo hubiesen escrito los monos del señor burns, porque abundan los fallos de guión y de repente pasan cosas que no sabes por que y seguidamente te cambian a otra cosa.

el argumento es más o menos el siguiente:
la peli empieza en un hospital (creo q de NY) donde de repente empiezan a aparecer pacientes muertos sin corazón. total que no se sabe como, pillan a un enfermero que era el el que se los comía y que era de una isla del pacifico. casualmente la "tia buena" de la pelicula tenia una daga con un simbolo que es de esa misma isla asi que se van hacia alli para investigar.
total que en el sitio este hay un médico que sabe mucho del tema y les deja a su fiel enfermero moloto (sin duda el mejor de la peli, sus gestos de panico y su mirada de reojo me cautivaron) para que vayan a la isla donde se encuentra una tribu de canibales que son los que tienen que ver con la daga ycon el enfermero comecorazones.
al llegar a la isla de repente, les empiezan a atacar los canibales y a matarlos uno a uno a mordiscos.
y cuando uno lleva una hora viendo la pelicula se pregunta: ¿donde cojones estan los zombis? y es entonces cuandoi aparece un amago de canibal zombi y ya vale.
la cosa se complica poco a poco hasta que solo quedan moloto, la "tia buena" y el tio con cara de ligon que encuentran una choza que es donde el medico que les habia pedido ayuda convierte a los canibales en zombis.
aqui llega entonces el momento de maxima tension que es cuando capturan al tio bueno el doctor malo y a la tia los canibales. total que cuando ven en bolas a la "tia buena", los canibales se encabronan sin saber muy bien por que y de repente aparecen los canibales queman el chabolo donde fabricaban los zombis, matan a moloto y adios peli.


mira que a mi me gustan las pelis de zombis, pero es que esta es mala como una patada en los huevos, asi que si quereis mi consejo es que si os atreveis a verla, mejor hacerlo bajo el efecto de alcohol o estupefacientes que al menos asi os echareis las risas. ademas podreis ver lo buen actor que es moloto.

la moda de ir de vasco

hola, como dije el otro dia hoy voy a hablar de otro de los fenomenos mas alarmantes de nuestra sociedad: la moda de ir de vasco habiendo nacido fuera de euskadi.
ya se que hay un chiste que dice que los de bilbao nacen donde les sale de los huevos, pero es que es eso, solo un chiste. no hay que tomarselo al pie de la letra. yo puedo llegar a entender que te molen ciertas cosas vascas, como de cualquier parte del globo, (a mi por ejemplo me gusta la sidra vasca y los concursos de pastores que ponen en la etb) o que siendo un joven independentista (claro que si eres de guadalajara esto ya no sirve, amigx), estes a favor del nacionalismo vasco y demas, pero de ahi a creerme de hernani pues hay como que un mundo.

y es que no hay nada que mole mas para parecer mas radical que el look a bertzale, a saber:
-camiseta a rayas (preferiblemente roja y negra o morada y negra)
-mullet con rastas
-pañuelo palestino
-pantalones de montañero
-riñonera de cañamo (a ser posible con la ikurriña)
-sudadera con capucha (para por si algun dia te da por tirar piedras a la poli local, porque en tu barrio de teruel charainas no hay)

como ya sabeis, la imagen cuenta, pero eso no es todo. hay que cubrir todos los campos. por ejemplo, joven radical, vete olvidandote de tus discos de ska-p y de los porretas, eso ya no mola. ahora solo escucharas a berri txarrak(estos sobre todo), S.A. (aunque canten en castellano estos tambien sirven gracias al señor del olmo y demas lameculos y a su campaña de acoso y derribo) y kortatu (aqui añadimos tambien a negu gorriak y a fermin muguruza, claro esta). por supuesto el resto de grupos te pareceran una mierda del tamaño de un trailer americano y argumentaras cosas sobre las letras mas reivindicativas de estos grupos (aunque no tengas ni puta idea de lo que esten cantando, pero o te lo imaginas o dices lo que te dijo un amigo que le habia dicho un dia un vasco que decian) o tambien puedes decir que el vasco suena mejor a la hora de cagarse en cosas.

como ultima fase, para ya ser el mas vasco de tu pueblo, la clave esta en escaparte en cuanto puedas a euskadi y pasar ahi un fin de semana con los amiguetes confraternizando con vascxs de verdad y aprendiendo sus costumbres. y finalmente si ya quieres poder optar a ser elegido lehendakari, la clave esta en aprender euskera aunque con aprender unas palabras sueltas ya sirve (sobre todo a saludar y a despedirse).

en fin, que se me queman las cocretas y la inspiracion m ha abandonado

agur!

cazonik vs neojipis

hoy dejo a mitad mis relatos sobre disfraces para hablar de un fenomeno alarmante: los jipis en invierno.

hasta ahora nos habiamos a costumbrado a vivir con jipis los meses de calor. en que llegaba el buen tiempo y uno se iba al parque ya sabia a lo que estaba expuesto casi al 100% de probabilidad. tu ibas al parque con la intencion de disfrutar del buen tiempo y tomarte una cerveza y unas pipas y justo te caian al lado unos señores tocando los tambores y demas vajilla de cocina.

debo reconocer que al principio este fenomeno me hacia incluso gracia, pero con el paso del tiempo y a medida que va proliferando uno acaba realmente hasta la polla. hoy en dia no es posible pasar una tarde en silencio en ningun parque ya que tarde o temprano siempre acaba apareciendo uno de estos seres con el djembe a la espalda y se clava 2 horas tocando el mismo

puto ritmo en mi oreja. y es esto lo que me molesta.a mi me multan por tomarme una cerveza tranquilamente sentado en el cesped y ellos pueden pasar horas y horas practicando terrorismo sonoro (que no os engañe, eso no es musica, es una cabronada) y encima la gente hace corrillo y les aplaude.

la verdad es que el fenomeno neohippie es uno de los que mas tirria me da (incluso mas que el resurgir del mullet). es que ahora cualquiera que se deje una rasta padawan, se compre un poncho, una riñonera de cañamo con la hoja de marihuana bordada y un cd de bob marley que daban con el pais ya se considera un hippie hecho y derecho(otro dia hablare sobre la extraña y estupida relacion entre jipis y ritmos jamaicanos).
podria pasar horas y horas dando razones sobre el porque de mi odio (falso inconformismo, apologia barata de las drogas...) pero no lo hare porque mi intencion era hablar sobre los jipis en invierno.yo siempre habia creido que los jipis eran como las moscas, molestaban solo con el buen tiempo. pensaba que esta gente solo aparecia de primavera a otoño y con el frio morian o emigraban a regiones mas calidas. pero esto ya no pasa amigxs, no se si sera el cambio climatico o el que, pero la cosa ha cambiado. y es que ahora te pueden atormentar incluso el dia mas frio del año.

estaba yo ayer en un bar haciendo unas cervezas tranquilamente y sin molestar a nadie cuando de repente se paro la musica, nosotros no le dimos mayor importancia hasta que de pronto, comenzamos a oir un ruido de tambor, asi como si estuviesemos en jumanji o a punto de ser atacados por zulus y a los 30 segundos empezo a sonar ya una ruidera de tambores y cacharros a cascoporro. y asi se pegaron una hora los muy cabrones, que no paraban ni a beber.

como conclusion: desde aqui quiero hacer un llamamiento a la ministra de sanidad. prohiba tocar el bongo en los bares! hay gente a la que nos perjudica ese ruido y empeora nuestra calidad de vida. propongo que prohiba tocar el djembe y lo etiqueten con advertencias tipo: tocar el djembe enerva a los que estan a su alrededor. si por la tarde me continua el enfadop creo que escribire una carta a la ministra, que hace mucho que no escribo cartas a las autoridades

mañana: porque odio la moda de ser vasco habiendo nacido fuera de euskadi