nav & dad

Ya lo se amigxs, lo que mola es decir que odias la navidad, pero yo lo que odio a la gente que la odia, y direis, ¿cómo es posible eso?
Es muy sencillo, la gente no se busca argumentos creibles. ¿Cómo puedes odiar tener vacaciones? ¿Cómo odiar comer como un cerdo?, ¿y que decir de beber como un godo?
No se, yo pienso que hoy en dia, el mundo esta lleno de odiadores compulsivos de la navidad. Es lo mas sencillo y lo mas molón Oyes la palabra navidad y un resorte salta en tu interior y t hace gritar: ¡uh! ¡la odio! mientras gruñes un poco. Así que amigxs odiadores, he aqui unos consejos para odiar la navidad con motivos:

1. odio los villancicos: pues qué quereis que os diga de los villancicos, es acojonante ver como te atormentan 24 horas al dia, 7 dias a la semana, desde mitad de noviembre con esas canciones que en mi opinion fueron creadas por el mismísimo Lucifer (o sino por el mismísimo Luis Cobos, que la verdad no se cual me aterra mas).
Y mira que hay versiones: que si villancicos cantados por el Orfeon Donostiarra, que si villancicos cantados por un grupo de flamenco, que si OT canta villancicos... Personalmente, los que mas me asustan son los villancicos cantados por un coro de niños locos y descontrolados (los mismos que cantan la de ¡queremos turron!turron!turron!). No entiendo como esperan que compre y sea feliz escuchando a esa jauria de niños locos cantando esta noche nochebuena y mañana navidad...
Tambien podría perder el tiempo analizando una a una las letras de todos los villancicos, pero eso es algo que os dejo a vosotrxs como deberes.

1.1: odio el especial de villancicos de Raphael:si los villancicos ya son tristes de por si, cantados por este mamonazo ni te cuento. Este es el único desgraciao capaz de conseguir que los Heroes del Silencio me parezcan buenos. ¿No tiene un asesor que le diga que cantar así, bailar haciendo que robas bombillas y hablar gilipolleces solo le hace parecer un patetico gilipollas?

2. odio a papa noel: pues sí amigxs, y lo odio desde lo mas profundo de mi interior. Puto gordo cabrón, ¿a quién cojones pretendes engañar?, ¿por qué puta chimenea vas a entrar tú? no sé, es pura matemática, un tocino de 200 kilos no cabe por una chimenea de 50 cm de diámetro. Además en la mayoría de las casa españolas no hay chimeneas; asi que, ¿por dónde entras eh? porque en mi puta casa no entrabas y si pasabas para la puta mierda que me traias te la podias haber metido por tu puto culo cabronazo. Que si un puto albornoz, que si unos slips de mierda (otro dia me entretendre mas a fondo en el tema de los slips) y toda esa basura que no son regalos, ¡son aprovisionamientos cabrón! No se, yo creo que parte de mi odio viene de ahi; ¿por qué a mis amigos les regalaba un escalestrix y a mi unos putos gallumbos? ¿Qué cojones le he hecho yo a ese gordo cabron para q me traiga toda esa mierda?

3.odio a los q se disfrazan de reyes magos: aqui viene uno de los puntos mas conflictivos del asunto, ¿por qué cojones baltasar es un blanco pintado con betún y con guantes en las manos? Acaso no hay negros en españa?; es que son mas falsos que los indios de una peli del oeste de los años 50. Lo que no entiendo es cómo puede ser un niño tan gilipollas de creerse que esos tipos son los reyes magos de verdad y cómo no sospechan al ver que es distinto el rey mago del corte ingles al del carrefur. Y ya lo que no soporto es la puta cabalgata de reyes, como te jode que siempre que has quedado has quedado en la acera contraria y tienes que dar una vuelta de miedo o esperarte ahi jodido de frio y ver a unos putos jipis malabaristas disfrazados de capullos montados en un monociclo mientras escupen fuego; no se a un niño pequeño, pero a mi me dan un miedo de cojones. Es que además si esto fuese america, pues podriamos pasar tan panchos por medio del desfile y nadie se extrañaria ni te pegaria un palizon. Al menos eso es lo q nos dan a entender las pelis; aunque cruces por medio del desfile del dia de san Patricio, nadie se va a extrañar ni te va a señalar diciendo: mira, ¿qué cojones hace ese puto gilipollas en medio?.

4. odio nochevieja: este punto lo dividire en varios subapartados para explicarme mejor:

4.1: odio comer uvas: ¿quién fue el mamón al que se le ocurrio esta idea? ¿Por qué no se metió su puta idea en su puto culo de gilipollas? Si pudiese viajar en el tiempo, a ese tipo seria al primero al que ejecutaría; y ¿por qué? porque es una cabronada comer una uva por segundo, ¿hay alguien capaz de comerselas una a una o soy yo el unico q acaba con las 12 uvas en la boca a punto de morir asfixiado y encima tienes que gritar feliz año nuevo y beber champan? Joder, yo entiendo que un pelicano sea capaz de meterse 12 sardinas en el pico y seguir tan pancho, pero mi boca tiene unas dimensiones y además las putas uvas tienen pepitas que anda que no joden. Además lo que más apesta son los putos presentadores encargados de dar las campanadas. Todos recordareis las campanadas desde Muxia el año del Prestige, retransmitidas por chapacinco en un directo mas falso qun duro de chocolate, y con la novedad de dar bocinazos en vez de campanadas. O de la subnormal que salió en la 1 cuyo nombre no recuerdo que se perdio con los putos cuartos. Esa es otra queridxs lectorxs, los putos cuartos; como les parecía sencillo comerse 12 uvas en 12 segundos, se inventaron lo de los cuartos para desorientar a la gente.

4.2: odio que la gente baile la conga despues de cenar: despues de los pajaritos y el de coyote dax, es el baile mas subnormal de la historia, no hay mas q explicar aqui.

4.3: odio los cotillones: a ver, expliquenmelo bien por favor, qué broma es esa de pagar 60 leuros por ir al puto antro al que vas todos los sabados gratis, pero por ser nochevieja te la clavan de mala manera. No se, yo odio las aglomeraciones, y especialmente a la hora de sacarme un cubata, a mi me gusta beber, pero con clase; Y los putos cabrones ponen a 2 camareros para un bar con 200 tios con ganas de engancharse el pedo de su vida, resultado: cuesta mas pedirse un cubata que pillar una oferta en las rebajas de enero. Desde aquí hago un llamamiento, ¡reclamemos las calles amigxs!, el año pasado celebre la noche vieja en un banco y anda q no moló...Además algo que no alcanzo a entender es qué cojones se celebra en nochevieja: a ver, descubres que ha pasado un año y que no has hecho nada especial. Además, probablemente el año nuevo sea igual de patetico que el anterior.

4.4: odio la puta mania de llevar ropa interior roja por ser nochevieja: ¿De verdad que hay gente en el universo que se cree q llevar unos gallumbos rojos trae suerte??? A ver, superman tiene poderes porque es de kripton, no porque lleve gallumbos rojos. No se, es que no llego a comprender qué relacion puede haber entre mi futuro y el color de mis gallumbos.

4.5: odio los propositos de año nuevo: esto es algo que sólo he visto en las peliculas americanas, pero no me extrañaría que en españa tambien haya gente que se anote sus putas promesas que nunca conseguirá. por mucho que te empeñes, si no haces regimen y dejas de comer chocolatinas, nunca adelgazarás. Por mucho prometertelo, no vas a dejar de fumar en año nuevo, a ver date cuenta ya, eres un puto adicto de mierda, lo que necesitas es ayuda especializada para dejar de fumar, no apuntar en tu estupido diario que quieres dejarlo. Los yonkis tambien dicen que dejarán la heroína y nunca lo hacen...

4.6: odio que el dia de año nuevo solo den en la tv los conciertos esos de viena, el puto concurso de saltos de ski y los especiales de nochevieja, que son como noche de fiesta pero sin los matrimonios y no se por qué, ¡siempre salen los del rio! ¡Que se mueran ya hombre! Toda la puta vida van a estar viviendo de cantar la macarena; ¡no se dan cuenta que no hacen gracia a nadie?

Y para acabar, lo que mas odio de todo son las putas peliculas navideñas y los especiales navideños de las series de tv...