cazonik vs neojipis

hoy dejo a mitad mis relatos sobre disfraces para hablar de un fenomeno alarmante: los jipis en invierno.

hasta ahora nos habiamos a costumbrado a vivir con jipis los meses de calor. en que llegaba el buen tiempo y uno se iba al parque ya sabia a lo que estaba expuesto casi al 100% de probabilidad. tu ibas al parque con la intencion de disfrutar del buen tiempo y tomarte una cerveza y unas pipas y justo te caian al lado unos señores tocando los tambores y demas vajilla de cocina.

debo reconocer que al principio este fenomeno me hacia incluso gracia, pero con el paso del tiempo y a medida que va proliferando uno acaba realmente hasta la polla. hoy en dia no es posible pasar una tarde en silencio en ningun parque ya que tarde o temprano siempre acaba apareciendo uno de estos seres con el djembe a la espalda y se clava 2 horas tocando el mismo

puto ritmo en mi oreja. y es esto lo que me molesta.a mi me multan por tomarme una cerveza tranquilamente sentado en el cesped y ellos pueden pasar horas y horas practicando terrorismo sonoro (que no os engañe, eso no es musica, es una cabronada) y encima la gente hace corrillo y les aplaude.

la verdad es que el fenomeno neohippie es uno de los que mas tirria me da (incluso mas que el resurgir del mullet). es que ahora cualquiera que se deje una rasta padawan, se compre un poncho, una riñonera de cañamo con la hoja de marihuana bordada y un cd de bob marley que daban con el pais ya se considera un hippie hecho y derecho(otro dia hablare sobre la extraña y estupida relacion entre jipis y ritmos jamaicanos).
podria pasar horas y horas dando razones sobre el porque de mi odio (falso inconformismo, apologia barata de las drogas...) pero no lo hare porque mi intencion era hablar sobre los jipis en invierno.yo siempre habia creido que los jipis eran como las moscas, molestaban solo con el buen tiempo. pensaba que esta gente solo aparecia de primavera a otoño y con el frio morian o emigraban a regiones mas calidas. pero esto ya no pasa amigxs, no se si sera el cambio climatico o el que, pero la cosa ha cambiado. y es que ahora te pueden atormentar incluso el dia mas frio del año.

estaba yo ayer en un bar haciendo unas cervezas tranquilamente y sin molestar a nadie cuando de repente se paro la musica, nosotros no le dimos mayor importancia hasta que de pronto, comenzamos a oir un ruido de tambor, asi como si estuviesemos en jumanji o a punto de ser atacados por zulus y a los 30 segundos empezo a sonar ya una ruidera de tambores y cacharros a cascoporro. y asi se pegaron una hora los muy cabrones, que no paraban ni a beber.

como conclusion: desde aqui quiero hacer un llamamiento a la ministra de sanidad. prohiba tocar el bongo en los bares! hay gente a la que nos perjudica ese ruido y empeora nuestra calidad de vida. propongo que prohiba tocar el djembe y lo etiqueten con advertencias tipo: tocar el djembe enerva a los que estan a su alrededor. si por la tarde me continua el enfadop creo que escribire una carta a la ministra, que hace mucho que no escribo cartas a las autoridades

mañana: porque odio la moda de ser vasco habiendo nacido fuera de euskadi

obras de colegio

ya mi trauma empezo de muy joven. a los 3 años (lo recuerdo todavia como si fuese ayer) llego mi primer papel en el mundo de la interpretacion. como todxs sabeis los principios en este mundillo son duros y hay que conformarse con lo que te toca y a mi me toco hacer de vegetal. y no me refiero con esto a alguien en la cama (todavia no estaba de moda mar adentro) sino que mi papel era hacer de hierbajo en una interpretacion teatral de la primavera de vivaldi. y os preguntareis: ¿como se hace para actuar de hierbajo? pues eso digo yo, ya me gustaria a mi ver a muchos actores de hollywood haciendo de hierbajo. listxs, mas que listxs! por si fuese poco, ese mismo año, tambien me toco disfrazarme de indio para cantar una cancion en ingles sobre no recuerdo que, pero eso no me traumatizo porque todo el mundo sabe que disfrazarse de indio o de pirata es algo que mola aqui y en francia.

mi siguiente disfraz traumatico llego a los 4 años. tras mis aparicion en el mundo de la interpretacion como hierbajo mucho creereis que era imposible tener un papel peor, pero os equivocais. este año me toco hacer de algo que me traumatizo mucho mas: de mariquita (el insecto, se entiende). por si fuese poco, tuvimos que hacer un baile horrible acompañado de una cancion aun peor digna de una guarderia americana.

poco a poco, y a medida que iba pasando de curso, comenzamos a tener papeles mas relevantes y por fin, a los 5 años tuve mi primer papel de figurante minimamente decente: PIRATA. solo tenia un pequeño problema: que eramos piratas en la representacion de peter pan; y si algo malo tiene la disney, eso son los musicales, que cantan casi mas que en la serie de s club 7. total que de hacer un papel que a todo el mundo le mola, tuvimos que cantar una cancion horrible sobre piratas ( y por supuesto, en ingles).

afortunadamente, a los 6 años, por fin me llego mi tan ansiado papel de secundario, y esta vez no era moco de pavo. por primera vez en mi vida el mundo por fin podia ver mis asombrosas dotes de interpretacion. por fin me habian dado unas frases! la cosa es que a mi me eligieron para hacer de jubilado que juega al domino en el bar. aqui se demostro que los profes tienen una gran vision de lon que van a ser sus futuros alumnos, como en el anuncio ese de las drogas: pastilleros y cocainomanos aqui por favor. en fin, que sigo con lo mio. imaginense si me marco este papel (tambien es en parte a que mi hermana todavia se rie de mi aparicion en esa obra repitiendo mi guion) que todavia recuerdo mis frases en aquella obra:

-pito blanco [estaba jugando al domino, y asi se le llama a la ficha del uno y blanco]
-cuente!, cuente!

lo mas jodido fue que para esa puta mierda me tuvieron un puto mes ensayando. di que de algo sirvio, porque hoy, 15 años despues, todavia me veo capacitado para volver actuar en ese papel.

a los 7 años, volvi a caer en desgracia y me toco retornar al genero musical. esta vez, a mi clase nos toco hacer de soldados de plomo a los chicos y de muñecas de juguete a las chicas.la obra que representabamos era MOMO, de michael ende. pero un poco a nuestra manera, que es como se hacen las obras del cole. esta vez, ademas del tipico baile horrible, teniamos que bailar en parejas chicos y chicas (imaginense la humillacion que en un niño de esa edad eso supone). total que como yo siempre he sido un despistado, me toco todos los cambios de pareja bailar con la misma chica. lo que me llevo a conseguir mi primera "novia" al menos para mi abuela, que estuvo años y años atormentandome con eso.

por fin, a los 8 años (como joselito y macaulin culkin) me llego la fama y la gloria: MI PRIMER PAPEL DE SECUNDARIO CON MAS DE 2 FRASES. por fin participaba en una superproduccion: astertix y las 6 pruebas (no habia presupuesto para 12).no se si habreis leido el comic o habreis visto la peli, pero a mi me toco hacer de hipnotizador egipcio que acaba hipnotizandose el mismo y se convierte en jabali (el de por osiris y por apis). como prueba de ello, existe un video de la obra que edito mi cole y que esta guardado bajo llave en un banco de ginebra para que jamas vea la luz (verme en gallumbos, capa, cartulina y gomets no es del agrado del mundo)

mi ultimo año antes de cambiarme de colegio. volvi otra vez a ese genero que yo tanto amo: el musical! esta vez, continuando con las grandes superproducciones de nuestra epoca, le toco el turno a mary poppins y a mi me toco hacer de banquero cabreado con cancion y coreografia incluida.

al cambiar de colegio, espere con ansias poder lograr mi merecido reconocimiento como actor de teatro (ya habia demostrado mis dotes en asterix) pero no amigos, la cosa siguio yendo como siempre. a los 10 años, de nuevo me toco hacer una representacion disney. esta vez me toco hacer de moro y tuve que cantar la cancion mas pastelosa de aladdin a coro con el resto de la clase (menos simon que era solista porque cantaba mas como las chicas).

finalmente, mi ultima pero no menos humillante aparicion en el mundo del teatro/musical escolar fue a los 11 años y al mas puro estilo de broadway!: WEST SIDE STORY! supongo que todo la humanidad ha visto alguna vez en su vida west side story o al menos sabe de que va (maria! maria! mariaaaaaaaaaaaaaaaaaa! [con acento italoamericano]). bueno, pues la cosa que me toco hacer de macarrilla que se pelea pero bailando, que es lo que tienen los musicales. la peor putada fue que a esa edad, las chicas de todo el mundo se divierten saliendo en el recreo con el radiocaset y bailando los exitos del momento (take that en mi caso). es tambien por esa edad cuando le dicen a la pprofe que ellas quieren currarse el baile de fin de curso y hacen una mierda que te cagas (otro dia si eso hablare mas a fondo de esto). asi que al menos por una vez, me alegro de ser chico, por que nuestro baile era cutre, pero el suyo fue aun peor.

en fin, y esta es toda mi vida como actor. ya veis que ha sido extensa pero con menos repercusion para la humanidad que allan, el suplente de benji. mañana hablaremos de halloween y carnaval y demas eventos de disfraces.

cazonik vs disfraces

como hoy no tenia nada mejor que hacer, bueno si tenia que estudiar pero ya sabe lo que sucede en estos casos, una cosa lleva a la otra y al final acabas haciendo trabajos de investigador: conseguire fundir un boli con la luz del flexo?, tendran los pingüinos rodillas?.

en fin, que no sigo que siempre acabo hablando de lo que no quiero y me lio y es un no parar. aprovecho mi ataque de inspiracion y mientras escucho a parchis cantando funky town voy a hablar de uno de los mayores traumas de mi vida: LOS DISFRACES.

y es que amigxs no ha sido moco de pavo lo que he tenido que sufrir desde mas tierna infancia. debido a la gran cantidades de disfraces que he llevado (tu, graciosx, no hagas la broma facil y digas que siempre voy disfrazado, que para eso ya esta mi madre).

bueno, pues eso, que como he hecho tanto el ridiculo con mis disfraces (a veces obligado, otras no) lo dividire en 2 bloques: obras de colegio y fiestas de disfraces. siento mucho no disponer de fotos pero mi escaner esta roto desde el dia que lo compre asi que os tendreis que hacer una idea (algun dia si consigo escanearlas las subo al fotolog).

mañana capitulo 1: obras de colegio

nav & dad

Ya lo se amigxs, lo que mola es decir que odias la navidad, pero yo lo que odio a la gente que la odia, y direis, ¿cómo es posible eso?
Es muy sencillo, la gente no se busca argumentos creibles. ¿Cómo puedes odiar tener vacaciones? ¿Cómo odiar comer como un cerdo?, ¿y que decir de beber como un godo?
No se, yo pienso que hoy en dia, el mundo esta lleno de odiadores compulsivos de la navidad. Es lo mas sencillo y lo mas molón Oyes la palabra navidad y un resorte salta en tu interior y t hace gritar: ¡uh! ¡la odio! mientras gruñes un poco. Así que amigxs odiadores, he aqui unos consejos para odiar la navidad con motivos:

1. odio los villancicos: pues qué quereis que os diga de los villancicos, es acojonante ver como te atormentan 24 horas al dia, 7 dias a la semana, desde mitad de noviembre con esas canciones que en mi opinion fueron creadas por el mismísimo Lucifer (o sino por el mismísimo Luis Cobos, que la verdad no se cual me aterra mas).
Y mira que hay versiones: que si villancicos cantados por el Orfeon Donostiarra, que si villancicos cantados por un grupo de flamenco, que si OT canta villancicos... Personalmente, los que mas me asustan son los villancicos cantados por un coro de niños locos y descontrolados (los mismos que cantan la de ¡queremos turron!turron!turron!). No entiendo como esperan que compre y sea feliz escuchando a esa jauria de niños locos cantando esta noche nochebuena y mañana navidad...
Tambien podría perder el tiempo analizando una a una las letras de todos los villancicos, pero eso es algo que os dejo a vosotrxs como deberes.

1.1: odio el especial de villancicos de Raphael:si los villancicos ya son tristes de por si, cantados por este mamonazo ni te cuento. Este es el único desgraciao capaz de conseguir que los Heroes del Silencio me parezcan buenos. ¿No tiene un asesor que le diga que cantar así, bailar haciendo que robas bombillas y hablar gilipolleces solo le hace parecer un patetico gilipollas?

2. odio a papa noel: pues sí amigxs, y lo odio desde lo mas profundo de mi interior. Puto gordo cabrón, ¿a quién cojones pretendes engañar?, ¿por qué puta chimenea vas a entrar tú? no sé, es pura matemática, un tocino de 200 kilos no cabe por una chimenea de 50 cm de diámetro. Además en la mayoría de las casa españolas no hay chimeneas; asi que, ¿por dónde entras eh? porque en mi puta casa no entrabas y si pasabas para la puta mierda que me traias te la podias haber metido por tu puto culo cabronazo. Que si un puto albornoz, que si unos slips de mierda (otro dia me entretendre mas a fondo en el tema de los slips) y toda esa basura que no son regalos, ¡son aprovisionamientos cabrón! No se, yo creo que parte de mi odio viene de ahi; ¿por qué a mis amigos les regalaba un escalestrix y a mi unos putos gallumbos? ¿Qué cojones le he hecho yo a ese gordo cabron para q me traiga toda esa mierda?

3.odio a los q se disfrazan de reyes magos: aqui viene uno de los puntos mas conflictivos del asunto, ¿por qué cojones baltasar es un blanco pintado con betún y con guantes en las manos? Acaso no hay negros en españa?; es que son mas falsos que los indios de una peli del oeste de los años 50. Lo que no entiendo es cómo puede ser un niño tan gilipollas de creerse que esos tipos son los reyes magos de verdad y cómo no sospechan al ver que es distinto el rey mago del corte ingles al del carrefur. Y ya lo que no soporto es la puta cabalgata de reyes, como te jode que siempre que has quedado has quedado en la acera contraria y tienes que dar una vuelta de miedo o esperarte ahi jodido de frio y ver a unos putos jipis malabaristas disfrazados de capullos montados en un monociclo mientras escupen fuego; no se a un niño pequeño, pero a mi me dan un miedo de cojones. Es que además si esto fuese america, pues podriamos pasar tan panchos por medio del desfile y nadie se extrañaria ni te pegaria un palizon. Al menos eso es lo q nos dan a entender las pelis; aunque cruces por medio del desfile del dia de san Patricio, nadie se va a extrañar ni te va a señalar diciendo: mira, ¿qué cojones hace ese puto gilipollas en medio?.

4. odio nochevieja: este punto lo dividire en varios subapartados para explicarme mejor:

4.1: odio comer uvas: ¿quién fue el mamón al que se le ocurrio esta idea? ¿Por qué no se metió su puta idea en su puto culo de gilipollas? Si pudiese viajar en el tiempo, a ese tipo seria al primero al que ejecutaría; y ¿por qué? porque es una cabronada comer una uva por segundo, ¿hay alguien capaz de comerselas una a una o soy yo el unico q acaba con las 12 uvas en la boca a punto de morir asfixiado y encima tienes que gritar feliz año nuevo y beber champan? Joder, yo entiendo que un pelicano sea capaz de meterse 12 sardinas en el pico y seguir tan pancho, pero mi boca tiene unas dimensiones y además las putas uvas tienen pepitas que anda que no joden. Además lo que más apesta son los putos presentadores encargados de dar las campanadas. Todos recordareis las campanadas desde Muxia el año del Prestige, retransmitidas por chapacinco en un directo mas falso qun duro de chocolate, y con la novedad de dar bocinazos en vez de campanadas. O de la subnormal que salió en la 1 cuyo nombre no recuerdo que se perdio con los putos cuartos. Esa es otra queridxs lectorxs, los putos cuartos; como les parecía sencillo comerse 12 uvas en 12 segundos, se inventaron lo de los cuartos para desorientar a la gente.

4.2: odio que la gente baile la conga despues de cenar: despues de los pajaritos y el de coyote dax, es el baile mas subnormal de la historia, no hay mas q explicar aqui.

4.3: odio los cotillones: a ver, expliquenmelo bien por favor, qué broma es esa de pagar 60 leuros por ir al puto antro al que vas todos los sabados gratis, pero por ser nochevieja te la clavan de mala manera. No se, yo odio las aglomeraciones, y especialmente a la hora de sacarme un cubata, a mi me gusta beber, pero con clase; Y los putos cabrones ponen a 2 camareros para un bar con 200 tios con ganas de engancharse el pedo de su vida, resultado: cuesta mas pedirse un cubata que pillar una oferta en las rebajas de enero. Desde aquí hago un llamamiento, ¡reclamemos las calles amigxs!, el año pasado celebre la noche vieja en un banco y anda q no moló...Además algo que no alcanzo a entender es qué cojones se celebra en nochevieja: a ver, descubres que ha pasado un año y que no has hecho nada especial. Además, probablemente el año nuevo sea igual de patetico que el anterior.

4.4: odio la puta mania de llevar ropa interior roja por ser nochevieja: ¿De verdad que hay gente en el universo que se cree q llevar unos gallumbos rojos trae suerte??? A ver, superman tiene poderes porque es de kripton, no porque lleve gallumbos rojos. No se, es que no llego a comprender qué relacion puede haber entre mi futuro y el color de mis gallumbos.

4.5: odio los propositos de año nuevo: esto es algo que sólo he visto en las peliculas americanas, pero no me extrañaría que en españa tambien haya gente que se anote sus putas promesas que nunca conseguirá. por mucho que te empeñes, si no haces regimen y dejas de comer chocolatinas, nunca adelgazarás. Por mucho prometertelo, no vas a dejar de fumar en año nuevo, a ver date cuenta ya, eres un puto adicto de mierda, lo que necesitas es ayuda especializada para dejar de fumar, no apuntar en tu estupido diario que quieres dejarlo. Los yonkis tambien dicen que dejarán la heroína y nunca lo hacen...

4.6: odio que el dia de año nuevo solo den en la tv los conciertos esos de viena, el puto concurso de saltos de ski y los especiales de nochevieja, que son como noche de fiesta pero sin los matrimonios y no se por qué, ¡siempre salen los del rio! ¡Que se mueran ya hombre! Toda la puta vida van a estar viviendo de cantar la macarena; ¡no se dan cuenta que no hacen gracia a nadie?

Y para acabar, lo que mas odio de todo son las putas peliculas navideñas y los especiales navideños de las series de tv...

por que amo a steven seagal y a sus pelis (artisticamente hablando)

hoy voy a dedicar el espacio este para hablar de mi peor actor favorito de todos los tiempos: STEVEN SEAGAL. se que algunxs de vosotrxs podran decir que los hay peores (chuck norris, van damme, isabel avoy, ana obregon...) pero bueno yo hablo de este y punto. dotes de actuacion aparte, lo que mas me mola de steven seagal es que siempre sabes lo que va a pasar en sus pelis, a saber:

1. el es un policia (preferiblemente italiano y con nombre guay tipo max power) que se ve envuelto asi de golpe en un turbio asunto de corrupcion o de robo de drogas (por supuesto siempre hay polis corruptos/asuntos internos/politicos de por medio)

aqui es cuando ya se abren 2 variantes:

2a. intentando perseguir al hijoputa corrupto la lia tan gorda que le quitan la placa, (pero claro, si algo sabemos del cine americano es quepara resolver un caso te tienen que quitar la placa y que el comisario/asuntos internos te diga: no me gustan tus metodos [inserte apellido de poli aqui] y demas frases similares, pero todo esto gritando mucho y si es el comisario fumando puros). la cosa es que en que le quitan la placa siempre se junta con un amigo poli o con una reportera que le ayudaran a resolver el caso
2b. antes de que le den tiempo a montarla ya le van persiguiendo para matar y se esconde cn la ayuda de un amigo policia suyo (de los de fiar) y con alguna chica que pase por ahi y ademas entre medio investiga y pone a su familia a salvo.

3. las peleas:
el señor seagal siempre se ve metido en las mas variopintas peleas (aunque a mi las que mas me molan son en las que hay un billar de por medio). la cosa es que siempre llega el solo al sitio en cuestion donde estan los malos y les amenaza con un arma pero luego les dice:espera que la guardo y te doy una ostia de canto. y es aqui cuando las pelis de seagal molan mas. derrepente le empiezan a atacar con palos y cuchillos y el se dedica a dar ostias de padre y al que se pone tonto le parte el brazo o directamente lo esnuca como a un conejo.

4. el ligue+el tiroteo
despues de haber ostiado a los señores, el mas malo de todos les dice q como no le maten lo van a flipar. entonces es cuando van a casa del seagal cargao de armas hasta arriba. pero, casualidades de la vida, es justo cuando se ha ligado a la tia y ha conseguido meter. claro que no vas a ver siquiera una teta porque solo se ve el calentamiento previo. la cosa es que mientras el seagal esta ahi con la churri, a los otros les da el tiempo justo de rodear la casa pero justo antes de entrar en la habitacion uno de los malos hace un ruido y el seagal que aunque sea italiano siempre se ha entrenao con chinos (el otro dia hasta sabia leer chino) pues le escucha y coge la pipa y sale a darles estopa a todo. es entonces cuando le joden entera la casa (que casi nunca es la suya) porque otra cosa no, pero jarrones joden siempre todos. total q otra vez se vuelve a cargar a todos y pilla un coche y se da el piro. no sin antes haber esnucao a algun otro o haberlo tirado por la ventana.

5. el malo final:
despues de la huida de la casa, no se sabe muy bien como (esto ya es un poco mas variable) consigue las pruebas que inculpan al politico/polis corruptos pero, en vez de ir a la policia a denunciarlos coge el tio y se va a buscarlos para darles matarile del bueno. total que llega a donde esta el malo mas malo de todos reparte una buena ensalada de ostias (rompiendo algun que otro miembro ya de paso o tirando a alguno por la ventana) y se carga al malo. no podemos olvidar que en el tiroteo final siempre le cascan un balazo (o varios) a su amigo policia

6. fin:
ahora que ya no queda vivo ni el apuntador es cuando descubre que su amigo no esta muerto porque le ha salvado el chaleco antibalas. y ya da las pruebas, sale el video en la tv y a otra cosa mariposa.

pues eso, con este solemne acto presidido por jacinto (el que corta el cordel azul) y acompañado de las autoridades locales queda esto inaugurado. siento no poder invitaos a panchitos y a kikos de los gordos pero ha sido todo precipitado.

en fin, pues eso, que a partir de que me apetezca colgare aqui mis articulos de opinion ya que la razon lleva un año negandome una columna pues ahora que les den que me la hago yo (eso fue lo que dije antes de decidirme a hacer esto).

y seguro que os estareis preguntando (o al menos simular aparente interes por esto) de que va a hablar este señor? aaaaah pues se siente que no os lo digo.