PROHIBIDO FIJAR CARTELES

RECTIFICACION SOBRE UWE BOLL

2006-09-11T17:34:00.000+02:00

pues eso, reaparezco tras unos cuantos meses de ausencia (problemas con internet y vagancia suma, para que nos vamos a engañar) para rectificar mis declaraciones sobre uwe boll.

combate a muerte

tras ver el combate a muerte en el que pateaba el culo al señor oso, no me queda mas que quitarme la boina ante tio tan cachondo.

que sepa que se ha ganado un nuevo fan.

DR JEKYLL Y EL HOMBRE LOBO

2006-03-23T12:30:00.000+01:00

Director: León Klimovsky ç
Productor: Arturo González P. C.
Guión: Jacinto Molina
Música: Antón García Abril
Efectos especiales: Miguel Sesé
Intérpretes: Paul Naschy [J. Molina] (Waldemar Daninsky/hombre lobo/Mr. Hyde), Jack Taylor (doctor Henry Jekyll), Shirley Corrigan (Justine), Mirtha Miller (Sandra), José Marco (Imre Kosta), Luis Induni (Otvos), Barta Barri (Gyorgyo), Luis Gaspar, Elsa Zabala, Lucy Tiller, Jorge Vico, Adolfo Thous…
Nacionalidad y año: España 1971

ARGUMENTO:
un gallardo y apuesto millonario se va con su churri (tipica tia buena de peli de la epoca) al pueblo de baialvatsa (transilvania) que es el pueblo de sus antepasados. total qure cuando estan en el pueblo unos rumanos les atacan y le dan matarile al rico y se intentan cepillar al pivon pero en el ultimo momento un apuesto señor, Waldemart, aparece por ahi casualmente y empieza a repartir bofetadas y se queda solo, total que luego la churri se va al castillo del señor waldemart donde vive con su ama de llaves, porque esta "enfermo".
cuando por fin, la churri descubre cual es la verdadera "enfermedad" de waldemart y ademas los del pueblo estan a punto de encorrerles a gorrazos, deciden irse a londres porque casualmente la churri es coleguilla del dr jekyll (el nieto, no el del libro) y que les ayudara con la pocion de doble personalidad que invento su abuelo.

[interesadxs en verla no sigan leyendo hasta el comentario al margen porque sino la destripo del todo]

peeeeeeeeero no todo es tan facil. porque el dr jekyll esta enamorado de toda la vida de la prota cosa que le jode a la enfermera porque ella esta enamorada tambien, pero del dr jekyll. cuando a waldemart le inyectan el suero de hyde, se prepara la de dios porque la enfermera la lia y se les escapa waldemart convertido en hyde (que es un tio putero y superelegante, ademas de malvado). la cosa es que ahora hyde esta suelto, el dr jekyl un poco muerto pero no, y la churri encerrada y puteada al maximo por hyde yla enfremera.
luego no se que pasa que se lia gorda y se escapa del todo hyde y empieza a hacer lo que le sale de la polla, pero el medico que estaba muerto pero luego no lo arregla un poco y al final se cura pero mueren todxs menos el apuntador.

COMENTARIO AL MARGEN:

esta es la tercera entrega de las aventuras de waldemart daninsky aka paul nasky aka el hombre lobo español (la marca del hombre lobo y la noche de walpurgis son las anteriores), pero la primera con produccion integramente española (cosa que se agradece porque al tener menos medios casi que mola mas).

lo mejor: la musica y los efectos que rozan el gore en algunos momentos
lo peor: se ven pocas tetas para lo que acostumbra el genero

2006-03-16T13:01:00.000+01:00

prometo estar pronto y sin falta de nuevo publicando cosas. de verdad de las buenas

house of the dead

2006-01-23T12:26:00.000+01:00

pues si amigxs, hoy vamos a hablar de uno de los mayores bodrios que he visto ultimamente (y no estoy hablando de mi abuelo es el mejor, eso lo dejo para otro dia). estoy hablando (tachan tachan) de la peli house of the dead, es tan mala que preferiria sacarme los ojos antes de volver a verla.

titulo: the house of the dead
director: uwe boll
año: 2003
guión: monos amaestrados en tocar las maracas
reparto:
ni me molesto en ponerlo

normalmente las pelis de versiones de videojuegos son una mierda de proporciones inmensas, pero es que esta creo que le podria quitar el puesto a street fighter como peor pelicula basada en un videojuego, y mira que es duro decir esto. no se si muchxs de vosotrxs habeis jugado a este juego, pero fijo que si, lo que pasa que no os acrodareis. este juego, junto con el time crisis fue uno de los que revolucionólas salas recreativas hace unos años (todavia recuerdo a mis 13-14 años yendo a los recreativos a jugar a estas maquinas, di que yo siempre he sido mas de los juegos neo geo: metal slug, cadillacs & dinosaurs... pero bueno, eso es otra historia)

en fin, no me entretengo mas y ire al grano. he buscado por internet y he visto en la web oficial la sinopsis de la peli, que tiene tela. uno se lee la mierda esta y parece una pelicula incluso buena, asi que a partir de esta sinospsis la destripare paso a paso:

Un grupo de jóvenes asisten a una fiesta rave en la misteriosa Isla de la Muerte en la que siglos atrás, según cuenta la leyenda, un brujo que experimentaba con un elixir para burlar a la muerte fue desterrado. Con la intención de unirse a la histórica juerga, los jóvenes alquilan su embarcación a un capitán aprensivo y se hacen a la mar para pasar el mejor fin de semana de sus vidas.Pero cuando el grupo atraca en aquel lugar descubre que todas las leyendas que hablaban sobre la Isla de la Muerte son reales: el brujo sigue vivo y se alimenta de los humanos que caen en sus manos. Un horror inconcebible habita allí. Tras cada sonido y cada sombra acecha algo terrorífico, llegado de más allá de la tumba, esperando su oportunidad de convertir a cada uno de los recién llegados en miembros de la legión de muertos vivientes que asola la isla.Atrapados en la isla, los jóvenes tendrán que usar cualquier arma disponible para luchar contra las hordas de zombies asesinos del malvado brujo. El único sitio donde los supervivientes pueden esconderse es una dilapidada estructura arquitectónica escondida en el corazón de la jungla: la Casa de los Muerto

bien, leida esta sinopsis ahora hare yo la mia y comparen:

un grupo de jovenes (es decir: el tipìco deportista subnormal, la golfa de la clase, un tolili, la chica que le pone al tolili y creo que habia algun/a negrx por ahi) van a ir a una megafiesta en una isla perdida en un sitio con islas (no sabemos muy bien cual es). total que llegan al puerto y el barco ha salido (por culpa del tolili que es gilipollas perdido y la ha armao). total que como estan forradisimos, pues se ponen a buscar barco y llegan al barco del capitan kirk (no, no es el padre de milhouse con un nuevo empleo) y ahi les atiende una especie de igor pero vestido de pescador y dice que suda de llevarles ahi porque pasan "cosas raras". total que como el capitan kirk no es trigo limpio y le ofrecen dinero a cascoporro les lleva a la isla porque habia llegado la poli a hacerles un resgistro.

la cosa es que desembarcan en la isla y a lo que llegan parece que la fiesta se ha acabado porque no queda ya por ahi ni ernesto de hannover, pero a ellxs se la suda completamente y llegan a la conclusión de que asi tocan a mas cerveza por cabeza (y como el folleteo lo tienen solucionado, pues no pasa nada). pero como a la que le pone al tolili todo eso le escama bastante, se van a investigar (como no) y dejan a la golfa on el otro solxs. no hay que ser muy listo para saber que en estas pelis, las escenas de sexo gratuitas se pagan con la muerte. y eso es lo que les pasa, por pringaos.

mientras los otros van por ahi investigando y llegan a una casa de mierda donde hay supervivientes de la fiesta y deciden ir a buscar a los amigos que faltan y al capitan kirk que esta en la playa haciendo trapis. la cosa es que llegan y el barco del capitan kirk lo han tomado los zombis y se van de ahi todo follaos. a todo esto que aparece por ahi tambien la poli que perseguia al capitan kirk.

ahora que ya estan todos armados, es cuando empiezan a morir de uno en uno y de formas mas tontas. lo mas asombroso de todo es la destreza que tienen unos chicos de instituto con las armas, claro que siendo de instituto americano, la cosa extraña menos.

en fin. que al final se atrincheran en la casa hasta que solo quedan el tolili y su chorvi y se hace de dia y se piran de ahi como si nada.

conclusion: no se molesten ni en gastar ancho de banda bajando este aborto de pelicula, porque no es ni divertida, ni se ven apenas tetas ni sangre y el argumento no tiene nada que ver con el videojuego. ah, se me olvidaba, lo peor de todo con abismal diferencia es cuando vanb a matar a alguien o cuando se acerca un zombi, aparece en un segundo un cacho del videojuego donde se ve a un zombi dando un zarpazo...

NOTA: en que tenga tiempo volvere a escribir sobre cosas de la vida, pero de examenes no tengo tiempo para mas.

holocausto zombi

2006-01-11T19:16:00.000+01:00

como quiero que este blog sea un espacio abierto a todo y como ahora con los examenes no tengo tiempo a escribir mucho, voy a hacer tambien criticas de pelis, pero claro esta solo hablare de pelis que realmente apestan porque hablar de cosas que molan es muy aburrido.

hoy destriparemos: holocausto zombi

director: mario girolami/Ruggero Deodato
guión: romano scandariato
reparto:
Ian McCulloch .... Dr. Peter Chandler
Alexandra Delli Colli .... Lori Ridgway (as Alexandra Cole)
Sherry Buchanan .... Susan Kelly
Peter O'Neal .... George Harper
Donald O'Brien .... Dr. Obrero
Dakkar .... Moloto
Walter Patriarca .... Professor Strafford
Linda Fumis .... Nurse

Supongo que parte de la culpa de que esta pelicula sea tan asombrosamente mala es de holocausto canibal (estrenada un año antes) y de los italianos en si, maestros en destrozar todo genero que tocan.

la verdad es que la pelicula (autèntica serie Z, y porque no hay mas letras en el alfabeto), a pesar de su atractivo titulo, tiene muy poco de holocausto y mucho menos aun de zombis. el argumento (por llamarle de alguna manera) esta "inspirado" en holocausto canibal pero como si el guión lo hubiesen escrito los monos del señor burns, porque abundan los fallos de guión y de repente pasan cosas que no sabes por que y seguidamente te cambian a otra cosa.

el argumento es más o menos el siguiente:
la peli empieza en un hospital (creo q de NY) donde de repente empiezan a aparecer pacientes muertos sin corazón. total que no se sabe como, pillan a un enfermero que era el el que se los comía y que era de una isla del pacifico. casualmente la "tia buena" de la pelicula tenia una daga con un simbolo que es de esa misma isla asi que se van hacia alli para investigar.
total que en el sitio este hay un médico que sabe mucho del tema y les deja a su fiel enfermero moloto (sin duda el mejor de la peli, sus gestos de panico y su mirada de reojo me cautivaron) para que vayan a la isla donde se encuentra una tribu de canibales que son los que tienen que ver con la daga ycon el enfermero comecorazones.
al llegar a la isla de repente, les empiezan a atacar los canibales y a matarlos uno a uno a mordiscos.
y cuando uno lleva una hora viendo la pelicula se pregunta: ¿donde cojones estan los zombis? y es entonces cuandoi aparece un amago de canibal zombi y ya vale.
la cosa se complica poco a poco hasta que solo quedan moloto, la "tia buena" y el tio con cara de ligon que encuentran una choza que es donde el medico que les habia pedido ayuda convierte a los canibales en zombis.
aqui llega entonces el momento de maxima tension que es cuando capturan al tio bueno el doctor malo y a la tia los canibales. total que cuando ven en bolas a la "tia buena", los canibales se encabronan sin saber muy bien por que y de repente aparecen los canibales queman el chabolo donde fabricaban los zombis, matan a moloto y adios peli.

mira que a mi me gustan las pelis de zombis, pero es que esta es mala como una patada en los huevos, asi que si quereis mi consejo es que si os atreveis a verla, mejor hacerlo bajo el efecto de alcohol o estupefacientes que al menos asi os echareis las risas. ademas podreis ver lo buen actor que es moloto.

la moda de ir de vasco

2006-01-04T23:51:00.000+01:00

hola, como dije el otro dia hoy voy a hablar de otro de los fenomenos mas alarmantes de nuestra sociedad: la moda de ir de vasco habiendo nacido fuera de euskadi.
ya se que hay un chiste que dice que los de bilbao nacen donde les sale de los huevos, pero es que es eso, solo un chiste. no hay que tomarselo al pie de la letra. yo puedo llegar a entender que te molen ciertas cosas vascas, como de cualquier parte del globo, (a mi por ejemplo me gusta la sidra vasca y los concursos de pastores que ponen en la etb) o que siendo un joven independentista (claro que si eres de guadalajara esto ya no sirve, amigx), estes a favor del nacionalismo vasco y demas, pero de ahi a creerme de hernani pues hay como que un mundo.

y es que no hay nada que mole mas para parecer mas radical que el look a bertzale, a saber:
-camiseta a rayas (preferiblemente roja y negra o morada y negra)
-mullet con rastas
-pañuelo palestino
-pantalones de montañero
-riñonera de cañamo (a ser posible con la ikurriña)
-sudadera con capucha (para por si algun dia te da por tirar piedras a la poli local, porque en tu barrio de teruel charainas no hay)

como ya sabeis, la imagen cuenta, pero eso no es todo. hay que cubrir todos los campos. por ejemplo, joven radical, vete olvidandote de tus discos de ska-p y de los porretas, eso ya no mola. ahora solo escucharas a berri txarrak(estos sobre todo), S.A. (aunque canten en castellano estos tambien sirven gracias al señor del olmo y demas lameculos y a su campaña de acoso y derribo) y kortatu (aqui añadimos tambien a negu gorriak y a fermin muguruza, claro esta). por supuesto el resto de grupos te pareceran una mierda del tamaño de un trailer americano y argumentaras cosas sobre las letras mas reivindicativas de estos grupos (aunque no tengas ni puta idea de lo que esten cantando, pero o te lo imaginas o dices lo que te dijo un amigo que le habia dicho un dia un vasco que decian) o tambien puedes decir que el vasco suena mejor a la hora de cagarse en cosas.

como ultima fase, para ya ser el mas vasco de tu pueblo, la clave esta en escaparte en cuanto puedas a euskadi y pasar ahi un fin de semana con los amiguetes confraternizando con vascxs de verdad y aprendiendo sus costumbres. y finalmente si ya quieres poder optar a ser elegido lehendakari, la clave esta en aprender euskera aunque con aprender unas palabras sueltas ya sirve (sobre todo a saludar y a despedirse).

en fin, que se me queman las cocretas y la inspiracion m ha abandonado

agur!

cazonik vs neojipis

2005-12-31T11:40:00.000+01:00

hoy dejo a mitad mis relatos sobre disfraces para hablar de un fenomeno alarmante: los jipis en invierno.

hasta ahora nos habiamos a costumbrado a vivir con jipis los meses de calor. en que llegaba el buen tiempo y uno se iba al parque ya sabia a lo que estaba expuesto casi al 100% de probabilidad. tu ibas al parque con la intencion de disfrutar del buen tiempo y tomarte una cerveza y unas pipas y justo te caian al lado unos señores tocando los tambores y demas vajilla de cocina.

debo reconocer que al principio este fenomeno me hacia incluso gracia, pero con el paso del tiempo y a medida que va proliferando uno acaba realmente hasta la polla. hoy en dia no es posible pasar una tarde en silencio en ningun parque ya que tarde o temprano siempre acaba apareciendo uno de estos seres con el djembe a la espalda y se clava 2 horas tocando el mismo

puto ritmo en mi oreja. y es esto lo que me molesta.a mi me multan por tomarme una cerveza tranquilamente sentado en el cesped y ellos pueden pasar horas y horas practicando terrorismo sonoro (que no os engañe, eso no es musica, es una cabronada) y encima la gente hace corrillo y les aplaude.

la verdad es que el fenomeno neohippie es uno de los que mas tirria me da (incluso mas que el resurgir del mullet). es que ahora cualquiera que se deje una rasta padawan, se compre un poncho, una riñonera de cañamo con la hoja de marihuana bordada y un cd de bob marley que daban con el pais ya se considera un hippie hecho y derecho(otro dia hablare sobre la extraña y estupida relacion entre jipis y ritmos jamaicanos).
podria pasar horas y horas dando razones sobre el porque de mi odio (falso inconformismo, apologia barata de las drogas...) pero no lo hare porque mi intencion era hablar sobre los jipis en invierno.yo siempre habia creido que los jipis eran como las moscas, molestaban solo con el buen tiempo. pensaba que esta gente solo aparecia de primavera a otoño y con el frio morian o emigraban a regiones mas calidas. pero esto ya no pasa amigxs, no se si sera el cambio climatico o el que, pero la cosa ha cambiado. y es que ahora te pueden atormentar incluso el dia mas frio del año.

estaba yo ayer en un bar haciendo unas cervezas tranquilamente y sin molestar a nadie cuando de repente se paro la musica, nosotros no le dimos mayor importancia hasta que de pronto, comenzamos a oir un ruido de tambor, asi como si estuviesemos en jumanji o a punto de ser atacados por zulus y a los 30 segundos empezo a sonar ya una ruidera de tambores y cacharros a cascoporro. y asi se pegaron una hora los muy cabrones, que no paraban ni a beber.

como conclusion: desde aqui quiero hacer un llamamiento a la ministra de sanidad. prohiba tocar el bongo en los bares! hay gente a la que nos perjudica ese ruido y empeora nuestra calidad de vida. propongo que prohiba tocar el djembe y lo etiqueten con advertencias tipo: tocar el djembe enerva a los que estan a su alrededor. si por la tarde me continua el enfadop creo que escribire una carta a la ministra, que hace mucho que no escribo cartas a las autoridades

mañana: porque odio la moda de ser vasco habiendo nacido fuera de euskadi

obras de colegio

2005-12-29T13:19:00.000+01:00

ya mi trauma empezo de muy joven. a los 3 años (lo recuerdo todavia como si fuese ayer) llego mi primer papel en el mundo de la interpretacion. como todxs sabeis los principios en este mundillo son duros y hay que conformarse con lo que te toca y a mi me toco hacer de vegetal. y no me refiero con esto a alguien en la cama (todavia no estaba de moda mar adentro) sino que mi papel era hacer de hierbajo en una interpretacion teatral de la primavera de vivaldi. y os preguntareis: ¿como se hace para actuar de hierbajo? pues eso digo yo, ya me gustaria a mi ver a muchos actores de hollywood haciendo de hierbajo. listxs, mas que listxs! por si fuese poco, ese mismo año, tambien me toco disfrazarme de indio para cantar una cancion en ingles sobre no recuerdo que, pero eso no me traumatizo porque todo el mundo sabe que disfrazarse de indio o de pirata es algo que mola aqui y en francia.

mi siguiente disfraz traumatico llego a los 4 años. tras mis aparicion en el mundo de la interpretacion como hierbajo mucho creereis que era imposible tener un papel peor, pero os equivocais. este año me toco hacer de algo que me traumatizo mucho mas: de mariquita (el insecto, se entiende). por si fuese poco, tuvimos que hacer un baile horrible acompañado de una cancion aun peor digna de una guarderia americana.

poco a poco, y a medida que iba pasando de curso, comenzamos a tener papeles mas relevantes y por fin, a los 5 años tuve mi primer papel de figurante minimamente decente: PIRATA. solo tenia un pequeño problema: que eramos piratas en la representacion de peter pan; y si algo malo tiene la disney, eso son los musicales, que cantan casi mas que en la serie de s club 7. total que de hacer un papel que a todo el mundo le mola, tuvimos que cantar una cancion horrible sobre piratas ( y por supuesto, en ingles).

afortunadamente, a los 6 años, por fin me llego mi tan ansiado papel de secundario, y esta vez no era moco de pavo. por primera vez en mi vida el mundo por fin podia ver mis asombrosas dotes de interpretacion. por fin me habian dado unas frases! la cosa es que a mi me eligieron para hacer de jubilado que juega al domino en el bar. aqui se demostro que los profes tienen una gran vision de lon que van a ser sus futuros alumnos, como en el anuncio ese de las drogas: pastilleros y cocainomanos aqui por favor. en fin, que sigo con lo mio. imaginense si me marco este papel (tambien es en parte a que mi hermana todavia se rie de mi aparicion en esa obra repitiendo mi guion) que todavia recuerdo mis frases en aquella obra:

-pito blanco [estaba jugando al domino, y asi se le llama a la ficha del uno y blanco]
-cuente!, cuente!

lo mas jodido fue que para esa puta mierda me tuvieron un puto mes ensayando. di que de algo sirvio, porque hoy, 15 años despues, todavia me veo capacitado para volver actuar en ese papel.

a los 7 años, volvi a caer en desgracia y me toco retornar al genero musical. esta vez, a mi clase nos toco hacer de soldados de plomo a los chicos y de muñecas de juguete a las chicas.la obra que representabamos era MOMO, de michael ende. pero un poco a nuestra manera, que es como se hacen las obras del cole. esta vez, ademas del tipico baile horrible, teniamos que bailar en parejas chicos y chicas (imaginense la humillacion que en un niño de esa edad eso supone). total que como yo siempre he sido un despistado, me toco todos los cambios de pareja bailar con la misma chica. lo que me llevo a conseguir mi primera "novia" al menos para mi abuela, que estuvo años y años atormentandome con eso.

por fin, a los 8 años (como joselito y macaulin culkin) me llego la fama y la gloria: MI PRIMER PAPEL DE SECUNDARIO CON MAS DE 2 FRASES. por fin participaba en una superproduccion: astertix y las 6 pruebas (no habia presupuesto para 12).no se si habreis leido el comic o habreis visto la peli, pero a mi me toco hacer de hipnotizador egipcio que acaba hipnotizandose el mismo y se convierte en jabali (el de por osiris y por apis). como prueba de ello, existe un video de la obra que edito mi cole y que esta guardado bajo llave en un banco de ginebra para que jamas vea la luz (verme en gallumbos, capa, cartulina y gomets no es del agrado del mundo)

mi ultimo año antes de cambiarme de colegio. volvi otra vez a ese genero que yo tanto amo: el musical! esta vez, continuando con las grandes superproducciones de nuestra epoca, le toco el turno a mary poppins y a mi me toco hacer de banquero cabreado con cancion y coreografia incluida.

al cambiar de colegio, espere con ansias poder lograr mi merecido reconocimiento como actor de teatro (ya habia demostrado mis dotes en asterix) pero no amigos, la cosa siguio yendo como siempre. a los 10 años, de nuevo me toco hacer una representacion disney. esta vez me toco hacer de moro y tuve que cantar la cancion mas pastelosa de aladdin a coro con el resto de la clase (menos simon que era solista porque cantaba mas como las chicas).

finalmente, mi ultima pero no menos humillante aparicion en el mundo del teatro/musical escolar fue a los 11 años y al mas puro estilo de broadway!: WEST SIDE STORY! supongo que todo la humanidad ha visto alguna vez en su vida west side story o al menos sabe de que va (maria! maria! mariaaaaaaaaaaaaaaaaaa! [con acento italoamericano]). bueno, pues la cosa que me toco hacer de macarrilla que se pelea pero bailando, que es lo que tienen los musicales. la peor putada fue que a esa edad, las chicas de todo el mundo se divierten saliendo en el recreo con el radiocaset y bailando los exitos del momento (take that en mi caso). es tambien por esa edad cuando le dicen a la pprofe que ellas quieren currarse el baile de fin de curso y hacen una mierda que te cagas (otro dia si eso hablare mas a fondo de esto). asi que al menos por una vez, me alegro de ser chico, por que nuestro baile era cutre, pero el suyo fue aun peor.

en fin, y esta es toda mi vida como actor. ya veis que ha sido extensa pero con menos repercusion para la humanidad que allan, el suplente de benji. mañana hablaremos de halloween y carnaval y demas eventos de disfraces.

cazonik vs disfraces

2005-12-28T12:54:00.000+01:00

como hoy no tenia nada mejor que hacer, bueno si tenia que estudiar pero ya sabe lo que sucede en estos casos, una cosa lleva a la otra y al final acabas haciendo trabajos de investigador: conseguire fundir un boli con la luz del flexo?, tendran los pingüi nos rodillas?.

en fin, que no sigo que siempre acabo hablando de lo que no quiero y me lio y es un no parar. aprovecho mi ataque de inspiracion y mientras escucho a parchis cantando funky town voy a hablar de uno de los mayores traumas de mi vida: LOS DISFRACES.

y es que amigxs no ha sido moco de pavo lo que he tenido que sufrir desde mas tierna infancia. debido a la gran cantidades de disfraces que he llevado (tu, graciosx, no hagas la broma facil y digas que siempre voy disfrazado, que para eso ya esta mi madre).

bueno, pues eso, que como he hecho tanto el ridiculo con mis disfraces (a veces obligado, otras no) lo dividire en 2 bloques: obras de colegio y fiestas de disfraces. siento mucho no disponer de fotos pero mi escaner esta roto desde el dia que lo compre asi que os tendreis que hacer una idea (algun dia si consigo escanearlas las subo al fotolog).

mañana capitulo 1: obras de colegio

nav & dad

2005-12-24T13:22:00.000+01:00

Ya lo se amigxs, lo que mola es decir que odias la navidad, pero yo lo que odio a la gente que la odia, y direis, ¿cómo es posible eso?
Es muy sencillo, la gente no se busca argumentos creibles. ¿Cómo puedes odiar tener vacaciones? ¿Cómo odiar comer como un cerdo?, ¿y que decir de beber como un godo?
No se, yo pienso que hoy en dia, el mundo esta lleno de odiadores compulsivos de la navidad. Es lo mas sencillo y lo mas molón Oyes la palabra navidad y un resorte salta en tu interior y t hace gritar: ¡uh! ¡la odio! mientras gruñes un poco. Así que amigxs odiadores, he aqui unos consejos para odiar la navidad con motivos:

1. odio los villancicos: pues qué quereis que os diga de los villancicos, es acojonante ver como te atormentan 24 horas al dia, 7 dias a la semana, desde mitad de noviembre con esas canciones que en mi opinion fueron creadas por el mismísimo Lucifer (o sino por el mismísimo Luis Cobos, que la verdad no se cual me aterra mas).
Y mira que hay versiones: que si villancicos cantados por el Orfeon Donostiarra, que si villancicos cantados por un grupo de flamenco, que si OT canta villancicos... Personalmente, los que mas me asustan son los villancicos cantados por un coro de niños locos y descontrolados (los mismos que cantan la de ¡queremos turron!turron!turron!). No entiendo como esperan que compre y sea feliz escuchando a esa jauria de niños locos cantando esta noche nochebuena y mañana navidad...
Tambien podría perder el tiempo analizando una a una las letras de todos los villancicos, pero eso es algo que os dejo a vosotrxs como deberes.

1.1: odio el especial de villancicos de Raphael:si los villancicos ya son tristes de por si, cantados por este mamonazo ni te cuento. Este es el único desgraciao capaz de conseguir que los Heroes del Silencio me parezcan buenos. ¿No tiene un asesor que le diga que cantar así, bailar haciendo que robas bombillas y hablar gilipolleces solo le hace parecer un patetico gilipollas?

2. odio a papa noel: pues sí amigxs, y lo odio desde lo mas profundo de mi interior. Puto gordo cabrón, ¿a quién cojones pretendes engañar?, ¿por qué puta chimenea vas a entrar tú? no sé, es pura matemática, un tocino de 200 kilos no cabe por una chimenea de 50 cm de diámetro. Además en la mayoría de las casa españolas no hay chimeneas; asi que, ¿por dónde entras eh? porque en mi puta casa no entrabas y si pasabas para la puta mierda que me traias te la podias haber metido por tu puto culo cabronazo. Que si un puto albornoz, que si unos slips de mierda (otro dia me entretendre mas a fondo en el tema de los slips) y toda esa basura que no son regalos, ¡son aprovisionamientos cabrón! No se, yo creo que parte de mi odio viene de ahi; ¿por qué a mis amigos les regalaba un escalestrix y a mi unos putos gallumbos? ¿Qué cojones le he hecho yo a ese gordo cabron para q me traiga toda esa mierda?

3.odio a los q se disfrazan de reyes magos: aqui viene uno de los puntos mas conflictivos del asunto, ¿por qué cojones baltasar es un blanco pintado con betún y con guantes en las manos? Acaso no hay negros en españa?; es que son mas falsos que los indios de una peli del oeste de los años 50. Lo que no entiendo es cómo puede ser un niño tan gilipollas de creerse que esos tipos son los reyes magos de verdad y cómo no sospechan al ver que es distinto el rey mago del corte ingles al del carrefur. Y ya lo que no soporto es la puta cabalgata de reyes, como te jode que siempre que has quedado has quedado en la acera contraria y tienes que dar una vuelta de miedo o esperarte ahi jodido de frio y ver a unos putos jipis malabaristas disfrazados de capullos montados en un monociclo mientras escupen fuego; no se a un niño pequeño, pero a mi me dan un miedo de cojones. Es que además si esto fuese america, pues podriamos pasar tan panchos por medio del desfile y nadie se extrañaria ni te pegaria un palizon. Al menos eso es lo q nos dan a entender las pelis; aunque cruces por medio del desfile del dia de san Patricio, nadie se va a extrañar ni te va a señalar diciendo: mira, ¿qué cojones hace ese puto gilipollas en medio?.

4. odio nochevieja: este punto lo dividire en varios subapartados para explicarme mejor:

4.1: odio comer uvas: ¿quién fue el mamón al que se le ocurrio esta idea? ¿Por qué no se metió su puta idea en su puto culo de gilipollas? Si pudiese viajar en el tiempo, a ese tipo seria al primero al que ejecutaría; y ¿por qué? porque es una cabronada comer una uva por segundo, ¿hay alguien capaz de comerselas una a una o soy yo el unico q acaba con las 12 uvas en la boca a punto de morir asfixiado y encima tienes que gritar feliz año nuevo y beber champan? Joder, yo entiendo que un pelicano sea capaz de meterse 12 sardinas en el pico y seguir tan pancho, pero mi boca tiene unas dimensiones y además las putas uvas tienen pepitas que anda que no joden. Además lo que más apesta son los putos presentadores encargados de dar las campanadas. Todos recordareis las campanadas desde Muxia el año del Prestige, retransmitidas por chapacinco en un directo mas falso qun duro de chocolate, y con la novedad de dar bocinazos en vez de campanadas. O de la subnormal que salió en la 1 cuyo nombre no recuerdo que se perdio con los putos cuartos. Esa es otra queridxs lectorxs, los putos cuartos; como les parecía sencillo comerse 12 uvas en 12 segundos, se inventaron lo de los cuartos para desorientar a la gente.

4.2: odio que la gente baile la conga despues de cenar: despues de los pajaritos y el de coyote dax, es el baile mas subnormal de la historia, no hay mas q explicar aqui.

4.3: odio los cotillones: a ver, expliquenmelo bien por favor, qué broma es esa de pagar 60 leuros por ir al puto antro al que vas todos los sabados gratis, pero por ser nochevieja te la clavan de mala manera. No se, yo odio las aglomeraciones, y especialmente a la hora de sacarme un cubata, a mi me gusta beber, pero con clase; Y los putos cabrones ponen a 2 camareros para un bar con 200 tios con ganas de engancharse el pedo de su vida, resultado: cuesta mas pedirse un cubata que pillar una oferta en las rebajas de enero. Desde aquí hago un llamamiento, ¡reclamemos las calles amigxs!, el año pasado celebre la noche vieja en un banco y anda q no moló...Además algo que no alcanzo a entender es qué cojones se celebra en nochevieja: a ver, descubres que ha pasado un año y que no has hecho nada especial. Además, probablemente el año nuevo sea igual de patetico que el anterior.

4.4: odio la puta mania de llevar ropa interior roja por ser nochevieja: ¿De verdad que hay gente en el universo que se cree q llevar unos gallumbos rojos trae suerte??? A ver, superman tiene poderes porque es de kripton, no porque lleve gallumbos rojos. No se, es que no llego a comprender qué relacion puede haber entre mi futuro y el color de mis gallumbos.

4.5: odio los propositos de año nuevo: esto es algo que sólo he visto en las peliculas americanas, pero no me extrañaría que en españa tambien haya gente que se anote sus putas promesas que nunca conseguirá. por mucho que te empeñes, si no haces regimen y dejas de comer chocolatinas, nunca adelgazarás. Por mucho prometertelo, no vas a dejar de fumar en año nuevo, a ver date cuenta ya, eres un puto adicto de mierda, lo que necesitas es ayuda especializada para dejar de fumar, no apuntar en tu estupido diario que quieres dejarlo. Los yonkis tambien dicen que dejarán la heroína y nunca lo hacen...

4.6: odio que el dia de año nuevo solo den en la tv los conciertos esos de viena, el puto concurso de saltos de ski y los especiales de nochevieja, que son como noche de fiesta pero sin los matrimonios y no se por qué, ¡siempre salen los del rio! ¡Que se mueran ya hombre! Toda la puta vida van a estar viviendo de cantar la macarena; ¡no se dan cuenta que no hacen gracia a nadie?

Y para acabar, lo que mas odio de todo son las putas peliculas navideñas y los especiales navideños de las series de tv...

por que amo a steven seagal y a sus pelis (artisticamente hablando)

2005-12-12T19:19:00.000+01:00

hoy voy a dedicar el espacio este para hablar de mi peor actor favorito de todos los tiempos: STEVEN SEAGAL. se que algunxs de vosotrxs podran decir que los hay peores (chuck norris, van damme, isabel avoy, ana obregon...) pero bueno yo hablo de este y punto. dotes de actuacion aparte, lo que mas me mola de steven seagal es que siempre sabes lo que va a pasar en sus pelis, a saber:

1. el es un policia (preferiblemente italiano y con nombre guay tipo max power) que se ve envuelto asi de golpe en un turbio asunto de corrupcion o de robo de drogas (por supuesto siempre hay polis corruptos/asuntos internos/politicos de por medio)

aqui es cuando ya se abren 2 variantes:

2a. intentando perseguir al hijoputa corrupto la lia tan gorda que le quitan la placa, (pero claro, si algo sabemos del cine americano es quepara resolver un caso te tienen que quitar la placa y que el comisario/asuntos internos te diga: no me gustan tus metodos [inserte apellido de poli aqui] y demas frases similares, pero todo esto gritando mucho y si es el comisario fumando puros). la cosa es que en que le quitan la placa siempre se junta con un amigo poli o con una reportera que le ayudaran a resolver el caso
2b. antes de que le den tiempo a montarla ya le van persiguiendo para matar y se esconde cn la ayuda de un amigo policia suyo (de los de fiar) y con alguna chica que pase por ahi y ademas entre medio investiga y pone a su familia a salvo.

3. las peleas:
el señor seagal siempre se ve metido en las mas variopintas peleas (aunque a mi las que mas me molan son en las que hay un billar de por medio). la cosa es que siempre llega el solo al sitio en cuestion donde estan los malos y les amenaza con un arma pero luego les dice:espera que la guardo y te doy una ostia de canto. y es aqui cuando las pelis de seagal molan mas. derrepente le empiezan a atacar con palos y cuchillos y el se dedica a dar ostias de padre y al que se pone tonto le parte el brazo o directamente lo esnuca como a un conejo.

4. el ligue+el tiroteo
despues de haber ostiado a los señores, el mas malo de todos les dice q como no le maten lo van a flipar. entonces es cuando van a casa del seagal cargao de armas hasta arriba. pero, casualidades de la vida, es justo cuando se ha ligado a la tia y ha conseguido meter. claro que no vas a ver siquiera una teta porque solo se ve el calentamiento previo. la cosa es que mientras el seagal esta ahi con la churri, a los otros les da el tiempo justo de rodear la casa pero justo antes de entrar en la habitacion uno de los malos hace un ruido y el seagal que aunque sea italiano siempre se ha entrenao con chinos (el otro dia hasta sabia leer chino) pues le escucha y coge la pipa y sale a darles estopa a todo. es entonces cuando le joden entera la casa (que casi nunca es la suya) porque otra cosa no, pero jarrones joden siempre todos. total q otra vez se vuelve a cargar a todos y pilla un coche y se da el piro. no sin antes haber esnucao a algun otro o haberlo tirado por la ventana.

5. el malo final:
despues de la huida de la casa, no se sabe muy bien como (esto ya es un poco mas variable) consigue las pruebas que inculpan al politico/polis corruptos pero, en vez de ir a la policia a denunciarlos coge el tio y se va a buscarlos para darles matarile del bueno. total que llega a donde esta el malo mas malo de todos reparte una buena ensalada de ostias (rompiendo algun que otro miembro ya de paso o tirando a alguno por la ventana) y se carga al malo. no podemos olvidar que en el tiroteo final siempre le cascan un balazo (o varios) a su amigo policia

6. fin:
ahora que ya no queda vivo ni el apuntador es cuando descubre que su amigo no esta muerto porque le ha salvado el chaleco antibalas. y ya da las pruebas, sale el video en la tv y a otra cosa mariposa.

2005-12-09T20:14:00.000+01:00

pues eso, con este solemne acto presidido por jacinto (el que corta el cordel azul) y acompañado de las autoridades locales queda esto inaugurado. siento no poder invitaos a panchitos y a kikos de los gordos pero ha sido todo precipitado.

en fin, pues eso, que a partir de que me apetezca colgare aqui mis articulos de opinion ya que la razon lleva un año negandome una columna pues ahora que les den que me la hago yo (eso fue lo que dije antes de decidirme a hacer esto).

y seguro que os estareis preguntando (o al menos simular aparente interes por esto) de que va a hablar este señor? aaaaah pues se siente que no os lo digo.